我兄弟成了我老婆 第68节

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  感动么?的确是有的。
  但已经过去了太多太多年, 仿佛隔了一层,以至于我真正涌现在心头的感动,并没有我想像得那么多。
  惊讶么?的确是有的。
  在十几年的岁月里, 我将我和齐康之间的分离, 归咎于“阴差阳错”和齐康的“个人选择错误”。
  我曾经无数次地幻想过, 如果齐康没有“高考失误”, 如果齐康没有“眼瞎”看上丁晓君,我们之间会不会有不一样的“结局”。
  我是恨着齐康的,有多爱, 就有多恨。
  我很难忘记,那一封封信寄出却没有回复的失落。
  也很难忘记, 每一次坐了一天一夜的车, 得到的却是齐康一次又一次拒绝的痛苦。
  我曾在漫天的大雪中茫然无措, 也曾被野犬追逐得狼狈不堪。
  我曾在栅栏外悄悄地窥视着他的幸福,也曾得到他冰冷的、毫不留情的话语。
  我曾向他一次又一次地伸出过手,也曾一次又一次地询问他“为什么”。
  最后我心灰意冷, 封存了那段感情, 选择开启全新的生活。
  最后我游戏人间, 在灯红酒绿间汲取着情人们充沛的带有目的的情感,仿佛这样, 我就可以遗忘掉,我是被抛弃的那一个人。
  我是真的一度放弃了齐康的,因为这正是他所期盼的。
  然而命运兜兜转转……
  不, 严格来说,并不是命运的缘故。
  我对我的高中同学, 哪里有什么情义可言?
  一群曾经或霸凌过我的、或冷眼旁观过其他人霸凌过我的人,其实并不值得我浪费时间。
  我回宁县其实也很不应该, 一来我并不喜欢、甚至厌恶这个地方,二来我连每年祭奠父母都让专业的团队去做,同学聚会总不会比祭奠父母更加重要。
  但很奇异地,我还是回到了宁县,参加了这场与我而言毫无意义的聚会。
  因为,当我在曾经的班级群里看到聚会邀请函的时候,我的眼前久违地浮现出了齐康的身影。
  单薄的、瘦弱的、面容模糊的。
  我竟然已经记不清属于他的模样了。
  但我的胸口却涌起了熟悉的痛苦,甚至依稀夹杂着些许恨意。
  我记不清了齐康对我的好,但他是如何伤害我的,我竟然还记得分明。
  这么多年了,他还过得好么?他有为当年的选择而感到后悔么?他还记得我么?
  我并没有立刻报名参加,而是昏昏沉沉睡了一夜,在第二天的早晨,才下了决定。
  我想去看看齐康,如无意外,这应该也是我见他的最后一次。
  我想为我们之间的过往做一个最终的告别。
  我期望他过得好,这样的话,我就不必再有一丝一毫地惦念他。
  又期望他过得不好,这样的话,也就证明了他当年不听我的话、没有选择和我在一起,究竟是多么的愚蠢。
  我不知道我究竟想看到的是他过得好,还是过得不好,我只知道,我是因为想见他,才选择回的宁县、参加那个不知所谓的同学聚会。
  我在聚会上看到了很多完全没什么印象的人,但人潮汹涌,我却没有找到齐康的身影,从同桌人的话语中,我得知,齐康从未参加过任何一场同学聚会,他嫁了人,似乎过的不太如意。
  想找一个人,与我而言,其实很容易。
  我唯一在犹豫的,就是究竟要不要去见齐康。
  或许我以为的“久别重逢”,于对方而言,只有“惊恐”
  没有“惊喜”。
  我满身酒气,却只有微微的醉意,我让助理驱车送我到了我和齐康曾经的秘密基地。
  在我和齐康还年少的时候,齐康每次难过,总会悄悄地来到这里。
  如果齐康知晓我们聚会的消息,如果他没有参加聚会并为此感到难过,他有至少五成的概率会来这里。
  ——那并不是偶然相遇,也不是临时起意,那是我的有意为之、处心积虑。
  重逢以后,我却渐渐知晓了当年的真相,并不像我过往十多年一直笃信的那般。
  齐康并不是被爱情冲昏了头脑,他是受到了胁迫和压力,才不得不选择和丁晓君在一起。
  齐康并不是高考失误,他是成绩被其他人替换了,才名落孙山、与我分别。
  到最后,齐康原本也可以不被替换成绩,他是为了救我、为了保住我的成绩,才“自愿”献祭了自己的成绩。
  而我这么多年,怨错了人,也恨错了人。
  甚至,齐康一直都在喜欢着我。
  我应该感到惊喜的。
  但我却有很深的不真实感。
  甚至有些茫然无措。
  打个比方,就好像我一直在沙漠里禹禹独行、忍饥挨饿、承受着非人的痛苦,突然眼前出现了一个人,他告诉我,我走错了方向,只要向右再走几百米,那里就是绿洲,他还要硬塞给我一堆香甜可口的水果。
  我应该感激涕零的。
  但我又会想,那我这些年禹禹独行、忍饥挨饿、承受着非人的痛苦,又是为什么?
  我似乎没有理由再对齐康产生恨意和怨怼,因为他几乎是燃烧了自己、奉献了自己,才勉强将我托举到了相对正常的生活。
  他所做的一切决定都是“为我好”,连最后的不见面与不打扰,也是为了不拖累我的生活。
  他期盼着我能拥有幸福,期盼着我可以每天过得快乐。
  他对我的爱与喜欢,是把一切好的东西都捧到我的面前,是拼尽全力,让那些妖魔鬼怪不至于叨扰到我。
  他从来都没有给我任何考验。
  他没有让我尝试过和背景极深、关系极硬的田书文的父母斗争,没有让我日夜辗转反侧,担忧着自己的成绩、自己的未来和自己的安全。
  他没有让我尝试过补全他的档案和学籍,去和那些既得利益者鱼死网破,拼出来一个复读高考的机会。
  他没有让我尝试过和那些算计他的人渣斗智斗勇,帮助他摆脱被无意识录下的照片和视频威胁,抓住他的手腕,带他离开黑暗的泥沼。
  他没有让我尝试过拼命打工,供养他读高中、上大学。
  他没有让我尝试过在平城为他租一个房子,帮助他与丁晓君彻底分手,带给他新的生活。
  他没有让我尝试过和他在很年轻的时候就开始交往,一边创业一边和他一起成长,养他养自己,体验寻常情侣扶持走过的生活。
  即使重逢之后,他也从来都没有向我求助过,没有主动说出当年的真相,换取我更多的偏爱、怜惜和愧疚。
  他的表情和眼神变幻莫测,最后说出口的,却只有生疏的一句:“许先生。”
  他对我是如此的好。
  我却偏偏“不识好歹”,不能接受这种“好”。
  一直以来,我都认为我是强势的那一方,我强势地扭转了齐康的命运、将齐康周围的那些害虫一一除去、“安排”了齐康的学业和事业、要求齐康活得自由、拥有自我、将齐康禁锢在我的身边。
  直到今天,我才恍然大悟,真正强势的,或许就是我身边这个温柔、懦弱、看起来并不聪明的齐康。
  他强势地闯进了我封闭的世界里、夺走了我最初也是最浓烈的爱情、吸引了我所有的注意力、改变了我的人生,我如他所愿,安稳地上了大学、未曾被宁县的泥沼沾染上痕迹、与他十年不再相见。
  或许他唯一算错的,不过是我对他用情太深、频频回来找他、试图“拯救”他、痛苦了很多年。
  我不该恨他,没理由恨他,他对我有大恩,我怎么可以以德报怨?
  但我还是忍不住恨他。
  我仿佛是他手中的提线木偶,自始至终,他从未对我说过什么,从未给我任何选择的权利。
  他像是传统的大家长,隐忍付出、所做的每一件事都是为了我好,但从未问过我的想法。
  我想和他一起度过那些艰难的时光。
  我想和他一起为了社会的不公而抗争。
  我想做很多工作,养活我心爱的恋人。
  我想拼命努力,换取他的立锥之地。
  我想拥有他,从我们的二十岁开始。
  他没有给我任何选择的权利。
  他甚至不打算告诉我。
  在他的心中,我似乎从未长大过,还是那个碰到村里狂吠的野犬,躲在他背后、需要他保护的朋友。
  作者有话要说:
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  第95章
  我的感情非常复杂, 但这是之后我和齐康两个人需要交流考虑的事,现在最重要的,是开完这场“沟通调研”会议。
  因此在齐康说完后, 我本能地补充了一句:“齐康是被威胁和哄骗的受害者, 当时没有直接举.报也是迫于田家人的威胁, 不得不进行自保, 这件事的发生主要是因为有关部门的内部腐.败和不作为,我不认为他在这件事中有任何在法律和道德层面上不妥当的地方。”
  我说完了这句话,齐康攥紧了我的手, 我侧过身,安抚似的拍了拍他的手背, 并警惕着田媛媛可能会说出的伤人的话语。
  出乎我的预料, 田媛媛可能是顾忌着之后的量刑环节, 并没有说什么,反倒是调研人员翻了翻手中的材料,说:“齐康也算不上完全的无辜吧, 根据相关人员的口供, 他收到了一笔好处费。”
  “这不可能。”我绝对不相信这件事。
  “我没有收任何好处费, 也不可能收任何好处费。”齐康也直接开口反驳。

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